|
"Визуализация-3"
|
|
| julia-sp | Дата: Среда, 14.09.2011, 10:15 | Сообщение # 1 |
 Нежный воин
Магистр
Награды: 54
Репутация: 214
Статус: Нет на месте
| Название: Визуализация-3
Автор: Заязочка.
Жанр: Хумор блэк
Рейтинг: G
Диклаймер: Персонажей у Роулинг одолжила. Остальное мое. Выгоды - никакой.
Саммари: Первая часть "Визуализация", вторая - "Визуализация-2". Это третья часть. Опять они тут.
Комментарии: очень суровая расейская действительность.
Предупреждение: местами неполиткорректно.
Размер: мини
Статус: закончен
Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
Хуан Рамон Хименес Мой дневник 
|
| |
| |
| julia-sp | Дата: Среда, 14.09.2011, 10:16 | Сообщение # 2 |
|
Нежный воин
Магистр
Награды: 54
Репутация: 214
Статус: Нет на месте
| Конверт в почтовом ящике выглядел совершенно безобидно. Открытка пошло и претенциозно. Вензеля, завитки какие-то, золотой обрез. «Уважаемая бла-бла-бла, тырым-пырым, Вы приглашаетесь на первое заседание Объединения колдунов и ведьм Российской Федерации (чего-чего), которое состоится такого-то там-то. Форма одежды вечерняя. С уважением Председатель Правления Объединения колдунов и ведьм РФ В.В. Преображенский-Романов-де-Санти».
Тупо пялюсь на переливающуюся картонку. Это еще чего такое? Какое-такое «объединение»? И почему «колдунов и ведьм», а не «ведьм и колдунов»? Правила хорошего тона требуют упоминать дам первыми. Фигня какая-то...
Обзвонила знакомых. Странное послание настигло всех. Блин... как интересно... Ну просто охренеть не встать...
Нда... а идти придется. Слухи всякие. То лицензирование для нашего брата, то еще что... А в нашем деле, если сам не успел подсуетиться, то сожрут и переварят... Конкуренция и законы рынка. То есть, переводя на общедоступный, человек человеку - конкурент, рэкетир и налоговый инспектор.
Короче, пасмурным петербургским вечером я вывалилась из такси около здания общеобразовательной школы в занюханном спальном районе родного города. Таксист аж икнул... Еще бы, я в черном бархатном платье (обтягивающем, но с разрезами), все остальное тоже на месте (прабабушкино наследство посверкивает в ушах, декольте и на лапках, модельные туфельки на шпильках подчеркивают то, что должны подчеркивать, при ходьбе в разрезах узкой бархатной юбки мелькают кружевные резинки чулок, накидочка, опять же с меховой оторочкой, а как же... ну и прическа с макияжем). И все это великолепие в моем лице прется на покосившееся крылечко заштатной школы. Блин, хорошо что есть навык шляться по всяким местам, куда благопристойного гражданина ломиком не загонишь, а то бы точно, каблук сломала...
Охреневший от обилия гостей и впечатлений охранник проверил наличие приглашения. И еще поимел наглость поинтересоваться, где мое сопровождающее лицо. Ах, да, приглашение-то на две морды. Вот как приглашу в самом деле своего друга жизни... Да ладно, не такая уж я злыдня...
В фойе было как-то уныло. Казенщина, ну куда от нее денешься. Рекламные плакаты. Торговля брошюрками и дисками, а так же всякой типа эзотерической хренью... Буфет тоже не порадовал. Крошечные канапе не пойми с чем и, о, ужас, пластиковые стаканчики с.... полусладким шампанским... Бррр... А, вот водка в чем-то, напоминающем рюмки. Махнула. Не Бог весть что, но на фоне … полусладкого шампанского вполне пошло.
Раскланиваюсь со знакомыми. Да, зацепило коллег. Притащились даже сам Феоктист Акакиевич и бабка Агриппина. А этих просто так с места не стронешь. Хотя Феоктист Акакиевич, отстрадав по полной программе увлечение астрологией и хиромантией ко всякого рода «инициативам сверху» относится крайне трепетно. А вот чем бабулю-то заманили? Непонятно...
Нашла своих, то есть Манюню с Васей и Светика. Те тоже в непонятках. Ладно, должно же хоть что-то проясниться.
Народ все прибывал. Наконец все двинулись в актовый зал. Ну вот это полный офигиоз и опупей... Ряды стульев и стол, покрытый скатертью, на сцене. Еще хорошо, что не кумачом. Здравствуй юность, сейчас тебя любимую проберут по полной программе за поведение, позорящее светлый облик строителя коммунизма. Судя по выражению морд лиц присутствующих, их всех посетила та же идея. Ну, или ассоциация. Жуть. Короче...
Сели. То есть расселись. Спустя пару минут к столу важно прошествовал смутно знакомый мужик в каком-то нелепом одеянии. За ним чапала странная компания. Оп-па, очередной визит вежливости с Туманного Альбиона? Не нравиться мне это...
Мы в тот раз не хило оторвались. Начали у Михалыча. Продолжили у Васи. А закончили, с Петиной подачи, секс-алко-туром под названием «Легенды и мифы Санкт-Петербурга». Костюмированное такое непотребство. Смутно помню, как сперва Грейнджер отгоняла от Снейпа шаловливых фрейлен Кати номер два, потом сама краса и гордость Гриффиндора бегала от «Гришки Распутина». Мужик еще с топором был, помню... Поттера помню с теткой в кожанке, вопящей «кто еще хочет комиссарского тела»... Жуть, короче... Понятно, что с тех пор от англицких знакомцев ни слуху ни духу. А вот опять приперлися... Так, Грейнджер и подконвойный Снейп. Поттер. И еще трое... Негро...афро...англичанин (Шеклбот?), Моуди на протезе со своим странным глазом, и что-то рыжее, но представительное. Интересно.
Компания расселась за столом на сцене. Смутно знакомый мужик встал. Откашлялся.
- Разрешите объявить учредительное собрание Объединения колдунов и ведьм Российской Федерации открытым.
- Вовчик, - послышался ленивый голос с задних рядов, - тебя, убогого, кто воспитывал? Не колдунов и ведьм, а ведьм и колдунов. Это раз. А два, тебя кто, падла, уполномочивал некое объединение создавать, а? Ну-ка, отчитайся перед высоким собранием.
Послышались смешки. Ну, конечно, В.В. Преображенский-Романов-де-Санти... А на самом деле Владимир Викторович Пупкин, он же Вовчик. Вот паршивец. Но пронырливый паршивец. Англичан вон охмурил. Между нами, девочками, из Вовчика такой же колдун, как из меня летчик-космонавт-герой-Советского-Союза. Засранец просто ловко эксплуатирует дураков. Курсы там всякие по «открыванию третьего глаза», «наделение силой»...
Сидящий рядом со мной Пашка по прозвищу Все-сниму-и-всех-испорчу засвистел в два пальца. А вечерок, похоже, будет нескучным...
Вовчика просто так не проймешь. Улыбнулся. Пригласил Феоктиста Акакиевича в секретари собрания. Старик смущенно устроился за столом. Да уж...
- Прошу любить и жаловать наших гостей, - распинался и улыбался Вовчик. - Так сказать, по обмену опытом... по части создания стройной структуры с соответствующими подразделениями. А так же с Уставом и Положениями. Чтобы, значит, соответствовать. То есть международному уровню. Не отставая от передовых методик и технологий и соответствуя. Без чего теперь обходится никак нельзя. Потому что....
- Сам-то понял, что сказал? - продолжил голос с задних рядов.
Блинннннн, только этого не хватало.
- А на хрена нам Устав и Положения? - беру слово. - Скока тыщ лет обходились, и впредь обойдемся.
- Милостивая государыня, не материтесь! - приступает к исполнению своих обязанностей Феоктист Акакиевич.
- Чего? - возмущается милостивая государыня в моем лице. - Да я еще и не материлась!
- Вот и не материтесь, - немного нервно отвечает секретарь высокого собрания.
Меня буквально подбрасывает.
- Милостивый государь, - выдаю на полном автомате, - а не будете ли вы так любезны, отправиться в пешее эротическое путешествие в афроамериканское анальное отверстие.
Судя по выражениям лиц иностранных гостей... Как там у нашего с Михалычем горячо любимого Высоцкого....
«Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно....»
Впрочем, не дождутся...
Вовчик на короткий момент притих, потом продолжил.
- К сожалению, у нас нет опыта по созданию жизненно необходимых нам структур, поэтому наши британские друзья, - поклон и ослепительная улыбка в сторону гостей, - любезно согласились оказать нам столь необходимую помощь.
Послышался недовольный гул. И некие структуры и помощь в их создании нашим нужны как некрофилу презерватив. Даже скорее, как вампиру осиновый кол в заднице. От немагической бюрократии спасу нет. Кому пришлось, как Светику, ИЧП регистрировать, кому к добрым людям на поклон идти. Манюня, например, числится у Васи менеджером по персоналу, а я у Пети — начальником секретариата. А теперь еще и это. На фиг!
- Прошу любить и жаловать, - продолжал распинаться Вовчик. - из Британского Министерства Магии от органов защиты правопорядка мистер Моуди и мистер Поттер, от законодательных органов мистер Шеклбот и мистер Уизли, а мисс Грейнджер и мистер Снейп — по обмену опытом.
Наши похлопали, гости раскланялись. Все-таки Вовчика плохо воспитывали. Хреново у него с этикетом.
- У меня эта, вопрос, - послышался голос бабки Агриппины.
Вот это да! Все замерли.
- Слушаю вас, уважаемая, - улыбнулся Вовчик.
- Я насчет ляктричества. Потому как его опять нету, а пожилому человеку без ляктричества никак.
- Эээээ, уважаемая, - протянул Вовчик, - видите ли, мы не обсуждаем вопрос энергоснабжения.
- Чего это не обсуждаем? Ляктричество? А чего не обсуждаем, если Он тут?
- Кто Он? - не понял Вовчик.
- Рыжий, вот кто! Пусть и ответит за ляктричество!
Корявый палец обвиняюще ткнул в мистера Уизли, который непроизвольно прикрылся папкой с бумагами. Зал грохнул.
- Этот рыжий из другой оперы, Агриппина Власьевна, - пояснил Пашка.
- Ишо и опер! - обалдела бабка.
- Вы ошиблись, уважаемая, - процедил Вовчик сквозь зубы, наливая стакан воды представителю британских законодательных органов.
- А? Ну тогда извиняй, милок! - широко улыбнулась Агриппина Власьевна, демонстрируя свой единственный клык, который никогда не был знаком с зубной щеткой.
Дочь британских стоматологов в президиуме медленно сползла на пол. Ее оперативно привел в себя Снейп. Похоже, что они все-таки как-то уживаются. Может советы Светика подействовали? Интересно...
Поттер тихонько хихикал. Моуди злобно вращал глазом.
- Господа! К порядку! - взывал Феоктист Акакакиевич.
- Слово предоставляется представителю британского Министерства Магии мистеру Шеклботу.
Тот встал.
- О, негра! - прокомментировала бабка Агриппина.
Шеклбот поперхнулся и замер с открытым ртом. Зал затаил дыхание.
- А так себе негра, - продолжала делиться впечатлениями бабуля. - Вот у государя анпиратора Петра Ляксеича негра была, это да! Сколько на Псковщине девок перепортил, и не сосчитаешь!
Вот интересно, чем думал Вовчик, когда приглашал бабушку? Конечно, без нее никуда, но развращенные политкорректностью гости вряд ли оценят ее природное обаяние. Государь анпиратор Петр Ляксеич со своей негрой — это еще цветочки. Любимая тема бабуси — царь-батюшка Иоанн Васильич со своими охальниками.
Поттер сделал вид, что закашлялся. Шеклбот сел на место. Слово взял Моуди.
- Я должен сказать, - начал он, - что у вас тут совершенно недопустимая практика. Маги спокойно общаются с магглами. Статус секретности не соблюдается. Практикуется черная магия. Это необходимо прекратить.
В зале засвистели.
- Как хотим, так и живем! - послышались голоса. - А если с простецами не общаться, то как зарабатывать? Это наш доход!
- Янки гоу хом! - заорали в задних рядах.
Феоктист Акакиевич со страдальческим выражением лица тряс колокольчик, украшенный пышным бантом. Моуди медленно краснел.
Так пора вмешиваться.
- Послушайте! - крикнула я. - Вы еще не поняли, что вас просто используют? Этот Вовчик не колдун, он обыкновенный мошенник. Дурит голову простецам, магглам по-вашему, и выманивает у них деньги. Никаким авторитетом он не пользуется. А нам никакие статусы и объединения не нужны. Вас обманули.
- Точно! - послышались голоса. - Давайте лучше выпьем!
- Но..., - вскочила Грейнджер, - как мошенник?! Не может быть! У него дипломы! Я сама видела.
- Деточка, - ласково проговорил Пашка, - я вам таких дипломов столько наваять могу. На все случаи жизни. Хотите? Оптом дешевле.
Она плюхнулась обратно на стул, шмыгая носом. Снейп что-то сказал ей на ухо. Она надулась.
Вовочик вдруг громко икнул. Потом еще раз и еще. Агриппина Власьевна тихонько хихикнула. Так-так, а икотница она знатная. У мошенника отчетливо забурчало в животе, послышался громкий звук, который ни с чем невозможно было спутать. Появился запах. О, это похоже от Алевтины. От себя что ли добавить? Ползуна. Вовочик подпрыгнул на месте, еще раз испортив воздух. А то, я профи, вшей не только в голову напускаю.
Рядом тихонько забормотал Пашка. Лицо незадачливого претендента в наши начальники покрылось чудовищными фурункулами, из которых сочился гной. Класс!
Грейнджер выхватила волшебную палочку и принялась размахивать ею над Вовчиком, что-то бормоча. Тот вскочил с диким воплем, а потом икая, попукивая и расчесывая себе все, до чего мог дотянуться, бросился из зала.
- Окно откройте! - крикнул Пашка. - Проветрить не помешает.
- Господа! Ну зачем вы так? - горестно спросил Феоктист Акакиевич. - Гости все-таки! Собрание, опять же!
- На фиг собрание!
- Ну, Феоктист Акакиевич, право слово, вам-то это зачем, - мне стало жалко старика, - вы же приличный человек. Хиромантией занимаетесь. Идите сюда. Давайте лучше гостей угостим. Выпьем. Поговорим.
Старик кивнул и покорно пошел к нам. Сволочь этот Вовчик. Так ему и надо.
Агриппина Власьевна свистнула в два пальца. В распахнутое окно влетели три жирных кота. Почтительно поклонились хозяйке и принялись шустро накрывать на стол. Появились пятилитровые бутыли самогона. У Поттера и Снейпа заблестели глаза. Грейнджер содрогнулась. Шеклбот, Моуди и Уизли о чем-то переговаривались вполголоса.
- Ну, за знакомство! - поднял граненый стакан Вася...
- А что я вам скажу, душенька, все-таки боязно. Боязно, - объяснял Грейнджер Феоктист Акакиевич после цатого тоста. - Вы вот люди молодые, всего этого не видели. А я ведь и в ВЧК побывал, и в ОГПУ, и в НКВД. Хуже всего в ОГПУ было. СЛОН, опять же.
- Слон? - переспросила Грейнджер.
- Да не слон, не элефант с хоботом. А СЛОН — Соловецкий лагерь особого назначения. И Колыма, опять же. Вот и боязно...
- Ты, милый, не обижайся, - внушала Агриппина Власьевна Уизли, - ну с кем не бывает. Обозналась. Ты пей давай!
Моуди и Шеклбот живо обсуждали с Пашкой способы излечения порчи посредством тантрического секса.
Поттер раздавал автографы. Мне он уже успел шепнуть, что тещу приструнил, подробности позже.
Я подмигнула Снейпу.
- «Если рыщут за твоею
Непокорной головой,
Чтоб петлей худую шею
Сделать более худой, -
Нет надежнее приюта:
Скройся в лес — не пропадешь, -
Если продан ты кому-то
С потрохами не за грош.»
Он с интересом уставился на меня. Я продолжала.
- «Бедняки и бедолаги,
Презирая жизнь слуги,
И бездомные бродяги,
У кого одни долги, -
Все, кто загнан, неприкаян,
В этот вольный лес бегут, -
Потому что здесь хозяин -
Славный парень Робин Гуд!»
- Робин Гуд — это наше, - проговорил он.
- А тебе жалко?
Он задумался.
- Нет. Хорошая песня.
- Так что там у нас с обменом опытом? - спросила я.
- Тссс! - быстро оглянулся он на Грейнджер.
- Договорились...
Вечеринка набирала обороты... Ну на фига нам официальщина, если всегда можно выпить и договориться, а?
Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
Хуан Рамон Хименес Мой дневник
|
| |
| |
| М@РиЯ | Дата: Среда, 14.09.2011, 23:05 | Сообщение # 3 |
 Новичок
Летописец
Награды: 10
Репутация: 31
Статус: Нет на месте
| Заязочка, как же я тебя люблю!
И твой "хумор блек" тоже!!!
Убойная третья часть! Так их, "организаторов"!)))
Сначала цитаты пыталась выделить, которые особенно понравились,
а потом вышло, что почти весь текст копирую...
Браво!!!
  
Страдаю маниакально-депрессивным психозом и ничуть от этого не страдаю.
Если Снейп уползает, значит, это кому-нибудь нужно.
|
| |
| |
| Заязочка | Дата: Четверг, 15.09.2011, 02:14 | Сообщение # 4 |
 Гость
Летописец
Награды: 3
Репутация: 12
Статус: Нет на месте
| М@РиЯ, спасибо!
Думаю, британские колдуны тоже с удовольствием бы избавились от своих бюрократов...
Не все так просто, как кажется...
|
| |
| |
|
